Il est de ces instants dans la vie où même la meilleure volonté du monde ne vient pas à bout du sentiment d'impuissance. Savoir ses proches en difficulté est loin d'être évident. J'irai même jusqu'à dire que c'est quelque chose qui me contrarie, beaucoup. Me bouleverse, souvent. Je ne peux m'empêcher d'avoir à l'esprit que lorsque l'on tient à quelqu'un, on préfère le savoir heureux et serein. On ne peut que lui souhaiter le bien. La paix.

Alors pourquoi faut-il toujours que la vie vienne mettre son grain de sel dans tout ça en compliquant tout ? Parce que franchement, il y a des moments oú je me dis qu'il serait temps de passer son tour et que les soucis aillent voir ailleurs. Qu'ils perdent mon adresse et celle de mes proches. Ça suffit.

Comme j'aimerais pouvoir donner un coup de baguette magique ou bien même souffler sur les nuages noirs et que toutes ces difficultés disparaissent. Pour toujours. Comme ça, ni vu ni connu, on n'entendrait plus parler d'elles. La vie reprendrait donc son cours, tranquillement. Serait-ce trop demander ?

Je ne supporte pas de savoir un de mes proches dans la souffrance. Parce qu'avoir conscience de cette souffrance, c'est la partager un peu d'une certaine manière. Même si bien évidemment, c'est pour la personne concernée que c'est le plus dur. Il n'empêche qu'à mon niveau, je ne sais que trop bien ce que cette personne peut ressentir. Ce qu'elle traverse, ces derniers temps. Ce qui doit probablement lui passer par la tête. Le chemin qui reste à prendre vers l'acceptation. J'aimerais lui dire que ça va aller. Qu'il ne faut pas s'inquiéter.

Mais je sais d'avance que ces paroles seront vaines. J'aimerais me servir de mon expérience pour l'aider un peu. Faire de cette épreuve un parcours moins difficile. Mais je me sens impuissante. Je ne sais pas comment faire. Et surtout, je sais que personne ne peut rien y faire et que ce chemin à parcourir n'appartient qu'à cette personne elle-même. Que cela prendra le temps qu'il faut. Chacun son rythme, il ne faut pas vouloir aller plus vite que la musique. Il est des choses qui ne supportent aucune précision, aucune logique. Sur lesquelles on n'a aucun pouvoir, malheureusement. D'oú mon sentiment d'impuissance.

Ce dont je suis certaine, c'est que je vais rester tapie là, dans les parages. Discrete. Prête à soutenir, à réagir en cas de besoin. Je ne saurai faire autrement. Je serai à l'écoute, à chaque instant. Disponible. J'aimerais tellement faire plus. Malheureusement, je dois accepter l'idée que je ne peux pas.

Comme je déteste me sentir impuissante.