Ces derniers jours ont été un peu vidés de toute énergie, décourageants. Le doute et la peur ont plutôt pris le dessus. Je m'étais pourtant agréablement habituée à une certaine effervescence ces dernières semaines. Une énergie et une envie nouvelles. Volontaires. Je vous en parlais ici. Et puis là, depuis quelques jours, je me sens un peu comme un soufflet qui refuserait de monter. Le plat, le vide. La sérénité m'a abandonnée suite à quelques nouvelles qui sont tombées. Une en particulier m'a laissée le souffle court. Désemparée. Me laissant la peur au ventre. Et puis, pas mal de choses à gérer en ce moment, quelques difficultés. Cela se bouscule un peu, j'avoue.

Depuis, je peine à retrouver l'énergie qui faisait de mes journées l'opportunité de me rapprocher de mon objectif. De mes rêves. Comme je déteste ces instants où la peur et l'inquiétude paralysent totalement. Et empêchent de faire quoi que ce soit. Être terrée tel un animal apeuré n'est pas franchement intéressant. Pourtant, c'est incontrôlable. J'ai beau me dire qu'il faudrait aller de l'avant. Réagir. Je n'y arrive pas. Et je déteste cela. Merde.

Pourquoi faut-il toujours que je reproduise éternellement le même schéma ? D'abord, la peur qui paralyse et seulement ensuite la réaction. L'action. C'est fatiguant à la fin. Parce qu'en fait, cela en devient frustrant de se sentir dans l'incapacité totale de réagir. Je sais que ce mode de fonctionnement fait partie de moi, depuis toujours. Que c'est le seul que je connaisse. J'aimerais parfois être autrement pour ne pas perdre ce temps à redouter les choses avant qu'elles ne se produisent ou ne se règlent. Quelle perte de temps inutile !

Écrire ces mots sera peut-être l'impulsion tant attendue pour rebondir, qui sait. Espérons le en tout cas... Parce que là, j'ai vraiment l'impression d'être une pauvre petite chose, quelle horreur. J'en ai pourtant vu d'autres...